初 夏 雨 天

下午和个朋友聊天，不知道为什么导向越来越奇怪，让人慢慢变的有些伤感，这种很久都没有过的情绪。人慢慢长大之后，好像不用学一样的会自然而然的把一些内在的情绪都隐藏起来，大笑也不一定是真的开心，说郁闷也不一定是真的郁闷，掉眼泪也许只是因为鼻子不通或者太困，真正的情绪也许都是藏在那种想倾诉可又不知道如果倾诉所以只是装作不经意的一声“哎”，可这种短小无力的语气助词也会随即挥挥手就抛在脑后了，一同抛在脑后的是那个有着满腹情怀要发泄的正无奈注视着自己的自己。

像是一个茧，就慢慢的裹上了。不是故意的，就是自然而然的就这样了。也许是大家都是一个茧，自己若浑身赤裸倒显的难为情。是啊，生活有那么多需要你用坚硬的盾牌去抵挡的去努力的，任性真我真不是好办法。可是带了茧的我也是不自知的，只有在偶尔，在偶尔被莫名其妙冒出来的刺戳中的时候，像现在这样感性的时候才会觉的自己离当年的自己是很遥远的。

年少的你，信誓旦旦的想着自己要成为怎样的人，要过怎样的日子，要完成怎样的梦想。可现实中的你，却在人生偏离预想的时候不慌不惊，像是从来没有过那样的幻想。就如同，你曾经想过自己要开公车，可是现实在你顺利毕业后，你却去当了售货员，你却没有觉的奇怪没有觉的不顺，你理所当然，顺理成章。也许在某次和朋友的聚会里会说出“诶诶，我小时候希望自己长大开公车诶，哈哈哈”这样的话来配合聚会话题，但是他也就是单单一句话一般没有分量。也许在偶尔售货员很累的时候会想说诶当年还想开公车咧，不过也只是想想。为什么呢？为什么就这么随遇而安的接受了呢？我想也许是因为越长大越觉的梦想什么的，就是梦想啊，我们应该站在现实这一边才对。

小时候因为永远冷冰的家里，也曾用过发誓这么重的字眼告诉自己，以后一定要拥有一个温馨的家庭。可到现在也觉的，好像自己不会拥有那样的东西了。对于家的感觉是：是我趴坐在阳台上借着天光练字、爷爷在边上喂鱼浇花、厨房里锅碗碰撞的声音、空气里香香的炒菜味；是爷爷读报奶奶剪报我贴报、是外面下着大雪我们在房间围着火炉吸溜着面条、是那种让人一进去心就安定就安然在里面待着看看书浇浇花喂喂鱼就过了一天的温暖房间。短暂又珍贵。突然想起来，曾经因为家里永远那么空和妈妈也吵过架，没办法，渴望太强烈了。虽然觉的不会拥有，可是世事难料，还是希望我可以找到温暖房间吧。

一回忆就不太想写了。这个博客是个树洞

恩，最近做了个决定，目前看来还不错。祝幸福~ 这是最好的。呵呵

最近情怀寡淡，对某些事也就没了热情。可难免有那天又有了冲动 = =、恩，随着时间慢慢淡化总会有些真相倒流出来的。到时候在说好了。

工作…很不开心，鸭梨大，烦躁；没有激情，烦躁；缺乏上进心，烦躁。甚至一度强烈盼望等阿赖的店走上正轨，我也就不要工作了。于是那些天，这件事成了坚持下去的动力，抱着“迟早有一天我就不用在做这份工作”的想法过了一天又一天，可是就在前前前几天，突然又觉的，其实这些鸭梨都是自己给我自己的，如果我抱着平常心来看待种种问题，那问题也就不是问题，抱着无情的心软磨硬蹭，可关键我做不到。不过也已经像开了，如果我想要得到更好的，那必须是靠我自己去努力的。老成到像我的人，怎么可能还去幻想书中情节，觉的供我吃住，我的生活就可以面朝大海，春暖花开。那根本不是可以让我满足的生活。所以从那天开始，就对自己说，这世界上如此这般的人多的去了，你又何苦抱怨?别把自己想的太过懦弱，潜力与才能都是逼出来的。

好像08年的地震真的给我了很强烈的后遗症，不知道从什么时候开始就开始有很不好的预感。总觉的在漫漫长夜会发生什么，所以每天晚上睡觉都在桌角放上易拉罐，并且自己脑海中想一遍水在哪里，钱在哪里，以便真的发生可以以最快的速度抓起这两个东西顿在墙角。真的是神经质到了极点，可是我也没有办法。昨天晚上下了大暴雨，不停的闪电和哄哄雷声以及暴雨声，恍惚中让我觉的就会这样交代了自己。

最近身体。恩，常突然性的犯晕，晕到都坐不住，只能躺下。伴随着出虚汗，恶心。

最近生活好像真的很不健康。我要加油。